Quando me envolvi nos meus 20 anos, após 6 curtos meses de namoro, meu noivo e eu participamos de aconselhamento pré-conjugal.
O aconselhamento pré-conjugal é ótimo, mas na época me lembro de pensar: “Não é um pouco tarde para falar sobre essas coisas?” Os planos do casamento estavam avançando a toda velocidade e o aconselhamento estava levantando alguns problemas acalorados.
Alguns anos atrás, quando comecei a namorar após o divórcio, decidi que as questões do casamento precisavam ser respondidas bem antes de ficar noivo novamente.
Muitos casais evitam falar sobre grandes questões. Mas se você não lidar com eles cedo, estará lidando com eles em casamento e isso não é mais fácil! Você precisa saber a posição de cada um de vocês em questões como ter filhos, finanças, sexo e moral. Se houver interrupções nos negócios, você deve saber antes de se aprofundar demais.
Aqui estão alguns tópicos que meu (agora) noivo e eu cobrimos antes que ele propusesse:
- Quais são seus pensamentos sobre filhos e pais?
Quer você queira ou não filhos, é enorme. Se você não concorda, é hora de seguir em frente. Mas mesmo se vocês dois querem filhos, há mais para discutir.
A maioria das pessoas tem opiniões fortes sobre pais e filhos. Essas diferenças podem ser uma das principais causas de estresse no casamento. Lori Gottlieb, terapeuta e autora de best-sellers, diz que “criar filhos oferece mil pontos de decisão dentro de uma semana para discutir”. Algumas dessas diferenças não aparecerão até que você tenha filhos, mas você ainda pode garantir que está na mesma página.
Quais são as idéias deles sobre o papel deles e o seu? Eles esperam trabalhar / ficar em casa / se envolver / nunca trocar uma fralda?
Eles querem criar as crianças católicas, educá-las em casa, enviá-las para o internato aos 5 anos?
Quais são seus pensamentos em criar adolescentes?
Sempre haverá um pai que é mais rigoroso e um que adota uma abordagem mais gentil (seus estilos nunca serão uma combinação perfeita), mas se um de vocês quiser elevar o estilo militar dos filhos e o outro for um pai livre, você re indo para problemas.
- Como você lida quando há conflito?
O que foi modelado pelos seus pais quando criança? Sua família recorreu ao tratamento silencioso, aos gritos ou xingamentos?
Os pesquisadores do Instituto Gottman dizem que você pode dizer muito sobre quanto tempo um casal vai durar pelo estilo de conflito. Casais que se calam, ficam na defensiva, criticam ou falam um com o outro provavelmente não se sairão bem a longo prazo.
Conversar sobre conflitos antes de discutir é útil. Se você ou seu parceiro tiveram estilos negativos de resolução de conflitos no passado, agora é a hora de verificar se você pode fazer alterações.
“Para afastar padrões destrutivos de comunicação e conflito, você deve substituí-los por padrões saudáveis e produtivos”, diz Ellie Lisitsa, redatora da equipe do Instituto Gottman.
Falar sobre isso e concordar em como você lutará é empoderador. Especialmente se você se unir para aprender melhores estratégias de conflito.
- Qual a sua opinião sobre os grandes problemas?
Alguns deles não são fáceis de falar, mas podem causar grandes problemas no casamento. Você não quer nenhuma surpresa! Como eles se sentem sobre drogas e álcool? Jogos de azar? Pornô? Monogamia? Religião?
Se você tem valores fortes em torno de um problema, discuta-o. Valores e moral adequados – ou muita tolerância para as diferenças uns dos outros – são importantes em um relacionamento.
- Como sua família cuidava um do outro quando você estava doente?
Seus pais fizeram sopa e sentaram com você, ou você deveria cuidar de si mesmo? O que você espera um do outro quando está doente?
Falar sobre expectativas e cultura familiar é útil em muitas áreas. Muitas vezes brigas acontecem com casais porque uma pessoa não comunicou o que esperava que a outra pessoa fizesse. Se você espera que seu parceiro cuide de você, traga suas refeições e esfregue as costas quando estiver doente, discuta-o com antecedência ou poderá ficar desapontado.
E quanto a doenças mais graves? Você nunca sabe o que está chegando. Obviamente, você não sabe ao certo como responderia se seu parceiro estivesse gravemente doente ou ferido, mas falar sobre isso revela muito.
- Como vamos lidar com dias especiais?
O que você faz para aniversários, aniversários etc. E as tradições religiosas? Como sua família celebra?
As diferenças na comemoração parecem pequenas, mas se tornam enormes para muitos casais. Você já ouviu alguém reclamando do que recebeu ou não no Dia dos Namorados? Então você saberá o que quero dizer. Deixe suas expectativas claras e veja se você pode chegar a um acordo sobre o que fará no Natal, aniversários, dia dos namorados etc.
- O que estar “junto” significa para você?
Para algumas pessoas, união significa contato constante. Para outros, uma noite especial de encontros toda semana é suficiente. Que nível de tempo sozinho e junto você gosta do seu parceiro?
É bom que você saiba se seu parceiro gosta das noites de sábado com os amigos. Ou se eles querem que você participe de todos os jogos esportivos com eles e faça hobbies juntos.
Marty Klien, uma terapeuta sexual e matrimonial, diz que “os casais também podem ter expectativas diferentes sobre o que significa” privacidade “e que deve ser discutido”.
Se você não tem uma boa correspondência nessa área – um de vocês quer muito tempo e o outro quer muito tempo sozinho – isso é algo que você pode superar? Os relacionamentos têm a ver com compromisso, mas também é importante saber quando as diferenças de personalidade são simplesmente grandes demais.
- Qual é a sua personalidade financeira?
O dinheiro é um dos maiores fatores de estresse em potencial no casamento. Você precisa ter conversas honestas e abertas sobre dinheiro com seu parceiro. Aqui estão os pontos de discussão que você pode tentar:
Como você vê o dinheiro? Você fica ansioso com isso?
Você economiza ou gasta?
Você tem dívidas?
Para que você emprestaria dinheiro? Você pegaria emprestado?
O que você acha que os casais devem fazer em relação ao dinheiro? Mantê-lo separado ou combinar?
Quanto você gastaria em sapatos, relógio, carro …
Quanto você acha que poderia gastar sem falar com a outra pessoa primeiro?
Você tem planos para estudar, viajar, comprar uma casa no futuro?
Os problemas financeiros geralmente são listados como um dos principais motivos do divórcio, por isso é importante começar a falar sobre finanças mais cedo.
- Qual a importância de passar tempo com sua família?
Se você já teve um relacionamento sério antes, saberá quão grande pode ser uma família estendida. Quando você se dá bem, é fantástico, quando você não … você realmente precisa passar todo almoço de domingo com eles?
Descubra quais são as expectativas do seu parceiro em relação à família: eles passam férias com ele todos os anos durante o verão? E quando seus pais forem velhos – eles vão morar com você?
Nem todo mundo géis em famílias. Para que isso funcione, alguns casais decidem que podem recusar os eventos familiares de cada um. Você pode decidir que não há problema em participar do jantar de Natal no tio Joe sem o seu parceiro. Isso vai ficar bem com vocês dois?
- O que faço que você acha irritante?
Este é assustador, mas revelador! Você é corajoso o suficiente para descobrir?
Fale sobre como você lida com pequenos aborrecimentos – algumas pessoas vão abordá-lo com delicadeza e informá-lo, outras o engarrafam até enlouquecer!
Então, quando você souber o que incomoda seu parceiro, estará disposto a mudar? Irão eles?
Lembre-se de equilibrar a discussão dizendo o que você mais ama e admira um ao outro!
- Se você achar alguém atraente, o que fará?
Algumas pessoas pensam que casar significa que você nunca encontrará ninguém mais atraente. São essas pessoas que mais sofrem quando isso acontece. Isso os lança; eles não têm idéia de como lidar com isso e nenhuma estratégia em prática.
Há muitas pessoas bonitas no mundo. A atração é natural – é o que você faz sobre isso que conta. Fale sobre o que você pode fazer (ou não fazer) para proteger seu relacionamento. Está flertando bem? E se um de vocês se sentir desconfortável com a aproximação de uma amizade?
Com tópicos como paquera e exclusividade sexual, o Dr. Marty Klien diz: “O acordo de um casal sobre o comportamento nessa área pode, e provavelmente mudará, mas é bom definir o tom desde o início, para que ambos os parceiros se sintam à vontade para discuti-lo. . ”
Aprenda e discuta estratégias que você pode usar para lidar com a atração antes que ela aconteça.